ぜんぶ私がやらなきゃ!から抜け出すためにやったこと

こんにちは^^

夫婦コミュニケーションアドバイザーの
なす さおり(なっちー)です

 

この週末、
土曜は夫が仕事だったので
日曜に家族で公園に行きました。

夫が長女にローラースケートを教え、
夫が息子たちに自転車を教えていました。

わたしは・・・・

ほとんど見ていただけ。

なんかちょっと、

頑張れー!とか
上手い!!とかは声かけしていましたが^^;

 

ふと、

こんな日が来るとは思っていなかったなぁ

と感じました。

夫は子どもと関わるのが下手で、
言わないとしてくれなくて、
わたしがやらないと何も進まない!

と思っていたから。

そんな時期は、

夫が自分なりにやり始めても
わたしが思った通りのやり方じゃないと否定していたし、

わたしがやった方が早い! と夫のやる気を奪っていました。

奪っていたなんて、
当のわたしは思っていませんでしたよ。。。

この人はなんて要領が悪いのかしら!
この人のやり方見てたらイライラする!

と、
夫が自分と同じことができないことに
腹を立てていたのです。

女性でこんなタイプの方は多いかもしれません。

ある著書では、

女性脳は先へ先へのリスクヘッジをしているのである。

子育ては常に新しい問題に直面する。

それを何百世代にもわたって培ってきた女性脳は、

いつからか新たな命題に対して人生の記憶を総動員して
瞬時に答えを出す機能を備えるようになったと考えられる。

こんな風にも表現されています。

女性脳タイプの人は、

過去の記憶や周りから聞いた話など
マルチに色んな可能性を考えながら、

より効率的に
より安全に
と瞬時に考えて行動するのが得意です。

しかし、
男性脳タイプの人にそんな特技はありません。

一つ一つ体験していく中でじっくり進み、
体験から学び応用していくのです。

あるときこの違いに気づいたわたしは、

夫に任せる
一切の口出しをしない

 

ということを実行しました。

夫がどうするかは自由

と、境界線を引いた。ともいいます。

しかし
これがなかなか難しくてですね~^^;

そうじゃなくて!
とか、
はやくしてよー
とか、

さんざん葛藤しながらでした。

 

見ていたら口出したくなるので、
見ないようにもしました。

そうしていくうちに、
いつの間にか夫は

子どもと遊ぶのが上手くなり
子どもに教えるのが上手くなり
子どもに寄り添い
子どもに全力で愛されるお父さんになっていました。
(わたしよりスゴイ)

私がやらなくちゃ周りの人は出来ない!!

って、
傲慢でもあり

正義のように見えて
自分を追い詰める思い込み。

周りができないのではなくて、
自分がやらせていないだけ。

 

やらせないことで、
どんなメリットがるのだろう。

 

過去のわたしが持っていたメリットは、

夫より上でいれる(この人は出来ない、と思うことでの優越感)
わたしの立場が保たれる(ここに存在する価値がある)

というものでした。

 

そのメリットを手放したら、

夫が別人のようになった。というのがわたしの体験です。

 

・・・

 

境界線を越えて人のことに手を(口を)出してしまうのはなぜだろう

私がやらなきゃ!どうなると思っているのだろう(想像)

本当にわたしがやらなかった結果、どうなった?(事実)

こんな風に一つ一つ確かめることはおすすめです。

 

感情を一旦横において、

自分の望む未来は何かを考えてみる。

そして、
やることより
やらないことを決めてみる。

私がやらなきゃ!と思いがちの人は、
ただでさえ色んなことをやりすぎているから。

やらなかった時を体験してみる。

その体験や体験から生まれた感情が、
次の一歩につながるから。

 

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