旦那が言ったからやっているのに、旦那の態度にイライラします

こんにちは^^

子育てがしんどい、
夫にイライラしているママ専門カウンセラーの
なす さおりです

わたしはこれまで、
夫婦関係や子育てに悩むママを400名以上カウンセリングして解決に導いてきました

それで今日はですね、公式LINEの登録者様から、

旦那にイライラする

と、ご相談がありましたのでお返事をしたいと思います♪

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◎今回のご相談

拡大しますと、

こんばんは。
質問、相談OKと書いてあったので、初めて書き込みます。
宜しくお願いします。

今、旦那の親と敷地内同居をしています。
家は別でも義親がすぐ行き来できるので、子供達もよく遊んでもらいます。
でも、こっそりお菓子をあげたり夕食前に果物を食べさせたりとこちらが困ることもおかまいなしです。
旦那に言っても義親に強く言えません。
この前もお前だけが苦労しとると思うなと言われました。

旦那は家族より親を大事にしたいのだと思います。
旦那が敷地内に住みたいと言ったから住みはじめましたが、最初に言っていたことと話も違うしイライラします。

子供に対しても旦那がダンスをさせたいと言ったから始めたのに、いつのまにか送迎も私任せで自分は優雅にビールなんて飲んでいます。
私は旦那の駒じゃない!と思ってしまいます。

とりとめなく書いてすみません。
私は何から始めたらいいでしょうか。
自分から変わらなければとわかっていますが、何をしたらいいかわからずに書き込ませて頂きました。
宜しくお願いします。

なるほどです。

きっと勇気をふり絞ってメッセージをくださったのだと思います。

ですのでわたしも、
嘘偽りなく真摯に答えさせていただきますね。

わたし、このメッセージを読んでですね、

質問者さんの気持ちはどこにあるのかな?

と思いました。

旦那が言ったから、、、

旦那が義親に言ってくれない・・・

うーん、、、

それであなたはどうしたいのでしょう??

だって、同居も子育ても
ご主人一人で決めていいわけないと思うんです。

生活を共に支え合っていく夫婦なら、
どちらかが どちらかの決め事に従うだけって
すごく違和感を感じるのは わたしだけでしょうか。

言いたいけれど喧嘩になるのがイヤ
言わせてもらえない
言っても聞いてくれない

今までの夫婦関係のご相談でも、
そのように言われる方はとっても多かったです。

でもそのような方ってだいたい、
本音を伝えていない方がほとんどでした

つまり、
うわべの良さげな理由で相手を動かそうとするってこと

たとえば、

〇〇だと子どもにとっても環境が悪いんじゃないかな
(私は反対です)

周りの人に迷惑かけてまでやらなくてもいいんじゃないかな
(私はやりたくない)

お義母さんたちも疲れてらっしゃるだろうから…
(そもそも四六時中かかわりたくないっつーの)

って、

( )の中の本音は言わず
耳障りのいい言葉だけご主人に投げて、

ご主人に強く言われたら自分の本音は飲み込んで従う。

その結果、
自分だけストレスと稼働量が増えていく

送迎を任されているのが負担になっていることは伝えましたか?

自分が何を感じ
どんなストレスが溜まっているか

自分で自覚できていますか?

この短いメッセージだけでは、
質問者さんがどんな状況かが詳しくわからないのですが

わたしが違和感を感じたのはですね、

・自分の気持ちを自分で言葉にできていない(ように見えました)
・自分にも決定権があると思っていない

というところです。

誰かが言ったからそうする

誰かがやるから従う

それを喜んでやっているなら全然いいんです。

でも、わたしには質問者さんは
喜んでやっているようには見えなくて。

私の考えなんて・・・

旦那が稼いで生活できてるし・・・

義親にはお世話になってるし・・・

なんて思ってませんか?

もちろん、
義両親にお世話になっていることに対する感謝は大切です。

でもそれと、

自分の家庭のルールを破る行為を黙認する
というのは、

別問題ですよ~!!

質問者さんですね、
たぶん今、すごくしんどいと思います。

旦那は家族より親が大事だと思う
っていう妄想まで始まってるもん。

(これ、直接言われたのかなぁ)

それでも、

自分は何をしたらいいのか
この状況から脱したい

と思ってメッセージくださったこと、
嬉しいです。

今、質問者さんにできることがあるとするなら、
自分の本音を拾っていくこと。

本音を拾うというのは、

モヤっとしたり、
ムッとしたり、
ざわざわと胸が気持ち悪くなったときに、

どんなこと(言葉)が引っかかったの?

この気持ちを表現するなら
どんな言葉になるかなぁ?

って、
自分に聞いて
その気持ちを自分自身がよく知ることです。

もし、
快く思っていないのに誰かに従う行動をしたなら、

なぜ自分の意見を言わなかったのだろう
言ったらどうなると想像しているのだろう

って、考えてみてくださいね。

誰かに自分の気持ちや考えを伝えようとするなら、
自分が自分の気持ちを知っていないと伝えられないんです。

だから、
いきなり対話をしようとしても、

自分の意見がうまく言えなくて夫の勢いに負けた><

というケースも少なくありません。

話すのが得意か、
書くのが得意かで
文章で送るのもアリなのですがそこにも落とし穴があるので
それはまた今度!

夫の稼ぎで生活しているから
夫に従うべき

という考えが強い人もいますが、

それだとあなたの人権総無視になっちゃう。

と、わたしは思うけどなぁ。

わたしが以前カウンセリングしていたクライアントさんが、

初めは“苦しいけど変われない”、という気持ちを抱えておられました。

それが3ヶ月後、
自分の本音を丁寧に拾い続け、行動した結果、

と変化していったんですよ^ ^

だからどうか、

自分の気持ちを蔑ろにしないで。

というわけで今日は公式LINEに届いたご相談に
お答えしてみました

ちょっと厳しいこと書いていますが、
質問者さんにとってはすっごく大事なことだと思っています。

私は個別カウンセリングの時に色々と質問を投げかけますが、

その前にまずはクライアントさんのお話をじっくり伺います。

そして、絶対に否定しません。

だってですね、
それも今のあなたなんですから^^

辛い気持ちや
悲しい気持ち、
今まで溜め込んできたものを外に出してからが
新しいスタートになります^^

お話をじっくり聞きながらサポートしていくことで、
こころ穏やかに行動にうつせる
と400名のカウンセリングをしてきて確信しています。

この度はメッセージありがとうございました^^

愛をこめて。

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