1年半前は発狂していた日々でしたのよ

こんにちは^^

なす さおり(なっちー)です

今週から染色体異常で生まれた長男(5歳)の保育所では、
入学に向けてお昼寝の時間がなくなりました。

疲れやすい長男は、
昼寝がないと

①噛みつく、叩くなどの他害が増える
②おフザケが度を過ぎていろんなものを壊す or 怪我をする
③どこででも寝てしまう

のいずれかになるのですが、

①、②を経て
昨日はお風呂で寝始めました・・・

湯船で

お腹さすって~

とジェスチャーしてきたので
(まだ喋れません)

お腹をさすっていたらピクリともしなくなって。

その寝顔を見ると、
可愛くて可愛くてたまらないんですね。

2600gで生まれた子が、
ここまで大きくなったのか~

生まれたときに泣かなくてずっと入院していた子が、
こんなに暴れまわるようになったのか~

と、
凄く感慨深い気持ちになっていました。

そしてふと思った。

長男を抱っこしながら、
こんなに穏やかで幸せな気持ちになったのは
いつぶりなのだろう?

1年半前、
長男に手をかけてしまいそうなわたしがいました。

>>私、この子を◯してしまうかもしれない。そう思ったあの日のこと①

どん底で、暗闇で、
長男が保育所に行っているとき以外
わたしはいつもイライラしていました。

なんで私のところに生まれてきたん?

なんでわたしが育てなあかんの?

そう思うこともあった。

子育てが苦しいというより、
長男といることが苦しい。

長男がいるから・・・

こんなことを聞いて、
母親失格だと言われたら そうなのかもしれない。

今思うと、
色んなことを一人で解決しようとしていました。

でも、それすらも気づいていなかった。

もう十分、人に頼ってると思ってた。

これ以上頼めることはないと思ってた。

そこから日常を振り返り、

何が大変か
何に時間をとられているか
何に精神を削られているかを

一つ一つ洗い出していきました。

そうして手放したのが、
保育所への送り。

夫は反対方向だから送るなんて大変だろう と、
わたしがせねば と思ってきたけど、
あっさり夫が担当してくれました。

これで朝の家事、仕事への移行に余裕ができました。

そして長男をショートステイに預け始めたこと。

福祉ショートステイ用の受給者証は受け取っていたものの、
11ヶ月使えないでいました。

うちがショートステイに預けるなんて、
もっと大変な人に申し訳ない。

うちが枠をもらったら、
本当に必要な人が入れないのでは?

今思うと謎の感覚。

だってわたしも発狂するくらい大変だったから。

なのに人の心配をしている・・・

ここには、

あれくらいでショートステイに預けて!

と、咎められないかという怖さもあったな、と振り返ります。

こんな風に落ち着いて振り返ると、

あんたよく頑張ってたねえ
しかし、渦中にいると自分がよく見えないもんだねえ

なんて思います。

わたしはずっとずっと、

いや、これは人(夫)には頼めない

これくらいで相談しに行くのは早い

なんてルールを自分で作っていました。

そのルールに気づいて壊す

ルールを壊したら出来る出来ない関係なく頼む(相談する)

それを繰り返して
やっとやっとここまで余裕が持てるようになりました。

子どもの成長や環境の変化によって
しんどくなる部分もちがってくる。

一瞬で楽になる
二度としんどくなくなる

なんてことはなく、

ゆっくりゆっくり時の流れとともに
自分のこともわかってきて、

余裕を持てることが増えていくんだなあ と感じています。

まあ、わたしは凄いお手本とか教訓にはなれないけれど

あなたはあなたでいい
傍から見たら遠回りかもしれないけど、
自分で選んで自分らしい人生を歩いたらいい

と、お伝えしていけたらなと思います。

『反省はするけど後悔しない人生』 を
わたしは歩きたいなと、
長男の寝顔を見ながら思った夜でした。

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