もうこの子を育てるのは私には無理！という思いが、180度変わった理由。心の拠り所ってどんな所？
こんにちは！
ママ専用のおしゃべりサロン、
なすカフェオンラインサロンを運営しています、なっちーです。
7歳の女の子と
4歳と、2歳の男の子を育てています。
沖縄旅行から帰宅し、
日常に戻りました。
あの景色が恋しい～
さてあなたは、
☑もやもや普段、本音を言える相手がいない
☑もやもや腹が立った黒い感情を無かったことにしている
☑もやもや自分だけが辛いのだろうから人には心の中のことを話せない
そんな風に思うことはありませんか？？
先日の旅行中にアップしたブログでは、
（→もうやめたい！障害を持つ我が子に疲弊した私が決めたこと
→障害を持つ長男へのそもそもの行動を変えてわかったこと）
障害のある長男の行動で発狂しそうになった私の話
もう長男を育てるのは無理だ！！と叫んだ話
その夜、主人にどんな話をして視点が変わったのか？
について話をしました。
そして今回は、
私の視点が変わった最大の理由、
『本音を吐き出す』ということがもたらす効果について
思うままに書いてみたいと思います。
長男の行動や叫び声に発狂しそう(というかもうおかしくなていた)だった私は、
その日の夜にありったけの愚痴や泣き言を
主人にぶちまけました。
ひたすらしゃべり続け、
２時間近くしゃべっていたと思います^^;(主人は相槌のみ)
そうしているうちにどんどん頭が冷静になっていき、
いろんな場面が思い起こされました。
思い出しながらしゃべっていると、
長男を育ててきて嫌なこと、辛いことばかりじゃなかったということに気づきました。
そして、
３歳半まで歩けなかった長男に
たくさんのサポートをしてきたこと
１年前までは歩けないことが“当たり前”だったこと
今はできることが増え、自分でやることを“当たり前”にしてしまっていること・・・
そんな歴史を思い出したときに、
変わったのは私だ・・・
と愕然としたのです。
ちょっと何かができたら一緒に喜んで、
何かが惜しかったら一緒に悔しがって、
何をするにも同じ目線で感じてきたことを
私が“出来るようになったのだから当たり前”としていた。。。
私やん・・・
主人に話しながらそんな風に口から出ました。
それで私は次の日から１８０度違う行動、
つまり１年前までやっていたように手伝い、声をかけ、
たくさん抱っこをしました。
末っ子より長男を優先し、
長男と同じ目線で感じられるよう
自分の対応を改めました。
自分でも、
ここまで考えや行動を変えられることって凄いな、と思っていて、
それがなぜできたかというと
主人に思うままをすべて吐き出せたからだと思っています。
吐き出さずに溜めていたら、
楽しい旅行どころか
地獄の旅だったと思います。
これほどまでに、
自分の思いを否定せずにただただ聞いてもらう、ということの威力を感じたのは初めてでした。
口に出して人にしゃべることでのメリットは、
＊感情を吐き出すことで溜まっていたものを外に出せる
＊自分が喋っているのを聞いて素直に感じた気持ちに気付く
＊ただ聞いてもらえるだけで安心感が生まれる
＊安心感が生まれることで、冷静になり、客観的に考えられるようになる
だと思います。
もう育てたくない！
逃げ出したい！
なんで私ばっかりこんな思いをしなきゃいけないの！
なんで私のところに生まれてきたんだろう
それ以上の
周りから見ると非人道的な言葉でも
それを吐き出せる場所があるって、
自分の心の拠り所になるんだなぁと改めて感じました。
あなたには、
そんな心の拠り所がありますか？？
もし、
いつも自分の気持ちを押し殺して家族(他人)に合わせている
本音を言える相手がいなくて毎日辛い
こんなことを思う私は母親失格なんじゃないか
そんな気持ちでモヤモヤしている方は、
ぜひ なすカフェオンラインサロンにお越しくださいね＾＾
こんな風に日々葛藤したり発狂したりしている私をはじめ、
全国・海外から集まったママさんたちが自分の思いの丈を吐き出せる場を作っています。
私自身が
聞いてもらうことで安心感を得て前に進めるタイプなので、
こんな場があったらいいな、という思いで作りました！！
何を話してもOK
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スッピンパジャマ子連れも大歓迎！
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